Volando Bajo

Bueno... mmm bueeeee, ta, arrancamos del aeropuerto de carrasco; mucho nervio, mucha cosa, mis viejos dando 50000 consejos por segundo, y uno tratando de entenderlos. Entender  los consejos, y entenderlos a los viejos. Seguramente si soy padre haga exactamente lo mismo, y bueno que se jodan mis hijos, y de ultima que se lo hagan a sus hijos.

A que me refiero? a los consejos generales de vuelo. Estan escritos, estan en carteles, pero siempre te tiran el pique.
Por ejemplo; te dicen con una expresion sombria y seria, como si te dijeran algo MUY importante: "llevá el pasaporte".

El pasaporte, recuerdo a los presentes que es el UNICO requisito para viajar en avion. Hoy con el pasaje electronico no necesitas nada mas. Si se pudiera andar en bolas en publico , podrias ir en bolas y llevar el pasaporte, y deberian dejarte pasar.
Seguro que si vas a hacer un viaje y te olvidas del pasaporte, es una señal de que no deberias viajar. Una persona que puede olvidarse del pasaporte si va a viajar en avion, seguramente se pierda en el siguiente aeropuerto, o se equivoque de púerta, y termine bajandose en Ruanda al grito de "viva paris. !!"

Ademas, una cosa buena que nos depara la globalizacion es que la informacion esta en todos lados. Como buen nerd que soy, puse en google "tips viajar en avion" y saque los comunes, los varios, como ser:

-Lleve todo tipo de documento que acrediten que usted es usted, mas si se parece a Bin Laden (hay muchos que piensan que esta mas vivo que nosotros y que vive en panamá, donde tiene una banda de reagetton llamado "los esclavos del amor").
-Lleve ropa interior de repuesto. Los accidentes estan a la orden del dia,y si por ejemplo te agarra una turbulencia; uno puede dejar fluir el miedo y luego ir a cambiarse.
-llevar desodorante. Cuando estamos "en transito" pueden consumirse varias horas. El transito, comento a los que no saben, es una sala de espera (dentro del aeropuerto) que es como el purgatorio, porque uno esta y no esta a la misma vez (prueba de ello es que no te sellan el pasaporte). Si quieren saber lo que es el transito mismo,  miren "la terminal" con tom hanks.

Luego de estar 5 horas sentado, a uno le hiede la bataraza, y si uno respeta a su pareja, lo mejor es que huela a algo que no parezca salido de una jaula de zoologico. Lo mismo para los solteros/as que buscan su amor.
El amor, como la muerte, esta en todos lados. Y puede estar en la terminal pero si a nuestra mitad perdida se le arruga la nariz y le lloran los ojos, puede llegar como mucho a amor platonico por e-mail.
-Llevar papel higenico. Sin comentarios
-Llevar fotocopias o impresiones de los lugares donde vamos a estar. En el caso mio que arranque para la españa que nos parió, tienen  muchisimas reservas sobre que nos quedemos. Por ello quieren asegurarse, que los visitemos, dejemos nuestro dinero y nos vayamos lo antes posible.
Somos como esos primos garroneros que caemos de arriba, chupamos todo lo que hay, comemos como unos sabañones, vamos al baño lo clausuramos, y nos vamos antes de que empiece el partido.
-No llevar objetos cortantes. Esto es medio obvio, pero si no queremos que nos hagan una busqueda de cavidades de gratis, lo mejor es poner en perspectiva las cosas. O sea, para llevar unas agujas, realmente vamos a tejer mucho en el impasse o en el viaje? que somos; la conductora de utilisima??
Lo mismo con la pasta de dientes. Mas alla de lo que mucha gente cree, en otros paises usan pasta de dientes. Es asi, e inclusive, por mas que a muchos les duela, colgate tambien hace envios a otros paises. Yo se que es una sorpresa, pero si nos sacan la pasta en el aeropuerto, vamos a hacer un gasto doble.
-Ir de championes, y ropa media comoda. esto es mas una eleccion personal, porque vi cada cabecita que parecia salido de una publicidad. Es cierto que hay ropa cheta y comoda, pero tambien es cierto que necesitan accesorios que pueden llegar a molestar. Vi por ejemplos compañeritas de viaje con tacos de 15 cm, que claro, cuando estaban haciendo el chek-in se apoyaban en su (papa? novio?) y el tipo con cara de circunstancia. O sea re lindos los taquitos, pero cuando te queden los pies hinchados como gordo aleman con esteroides, vas a ir a quejarte a magoya..
-Moverse con la mayor parsimonia posible si tenes el tiempo. Es de cajon que  a mucha gente le pone nerviosa viajar. Son faciles de ver; transpiran a 5 grados bajo cero, siempre estan murmurando algo de forma nerviosa con un volumen que va in crescendo; algo asi: mmmmtrbjmmvEniacAAtndmeqsvlVIÖN!!
y entonces miran para una de las pantallas que guardan lineas interminables de vuelos, dicen "Veni!!" agarran a uno del brazo y corren. Ha si, una corrida en el aeropuerto no puede faltar, sino no es un viaje. Yo tengo la teoria que dentro escuchan una cancion de comedias romanticas y piensan que van a detener a la chica que se vaya con el novio a Paris, o sino que les suena mision imposible dentro de la capocha.
Despues que llegan a la puerta (o gate, como prefieran) miran la hora. Faltan 4 horas con 28 minutos. Estan transpirados, jadeando, los pelos para cualquier lado, y se sonrien entre si. "llegamos" es lo que se dicen con una sonrisa. Bueno ahora a esperar solo cuatro horas y media.
A la hora y veinte, los ves que salen a recorrer el aeropuerto, recontra podridos de esperar. Y casi pierden el vuelo, porque no se acordaban donde quedaba la puerta.
Despues contarán en algun asado lo que corrieron para llegar al vuelo y que casi lo pierden y que de suerte lo agarraron en un taxi cuando iba por despegar. Obvio que me encanta, eso es la sal de la vida.
-Ir al baño antes de cada vuelo. Un avion no es un omnibus, y (lo se por experiencia propia)  que ir al baño cuando el avion despega o aterriza te garantiza unos lindos moretones, retos y miradas de reprobacion del pasaje. Pasan aproximadamente unos 30 minutos antes de puedas ir al mencionado baño, que generalmente marea mas que el propio viaje.
-No se quiera garchar a las azafata/os. Esto es una decision que tambien es muy personal, Si usted tiene las posibilidades, sea feliz y viva una experiencian unica; digo unica porque solo lo podrá hacer una vez, ya que al descender el avion lo bajaran como chicharra de un ala. Creo que es el morbo que despierta la azafata, esas polleritas, y esas sonrisas, con esa correccion, y uno piensa que le estan diciendo solo a uno. Cuando vemos que repiten la misma sonrisa con el del al lado y con el otro, uno dice que es una fiestera insaciable, y se anota en la fila, si la hubiera. Despues de observarla un rato, te das cuenta que esa sonrisa se la puede dirigir a un extingidor de incendios si quisera.
Aparte, en el baño entra una persona sola, sin nada mas, que nos hace pensar que la mujer aceptara un coito rapido, incomodo y con olor a desodorante de ambiente con la posibilidad que la echen?
Porque una vez en tierra no mi querida, ahi la azafata pierde todo su morbo, es una mujer con pollera mas, que esta buena y maquillada, pero ya no es lo mismo. Conseguite otro nena, lo nuestro termino antes de empezar.
-Disfrutar del vuelo. Señor, señora, por mas vuelos que usted tenga arriba, sepa que uno de ellos se puede caer. es estadistica, si uno de cada 1000 aviones se caen, usted puede subir en el numero 1000. Si se va a caer, dificilmente salga entero. Por eso mire el despegue y las casitas y todo eso, asi aunque sea se entera donde fue que se cayo.

Gracias por su atencion, y esperamos contar para usted en otro vuelo.

Praga

La pucha. Que dificil es resumir una experiencia en un texto. Praga es sin lugar a dudas; encanto.  Una ciudad que combina, historia, tecnologia, rubias y rubios, joyas, cristales y mucha joda.

Es dificil, tambien resumir lo vivido. Un hostel (la puta pelicula homonima afecto mucho mi paranoia), mucha gente que conoci al paso, una noche de gulash (una especie de puchero ruso) y marihuana; una conversacion de sobremesa en compañia de un peruano, una italiana, un iraqui, un norteamericano, un turco, una argentina y un uruguayo, para resumir que somos todos iguales, distintos solo por la cultura de cada uno.

Es extremadamente dificil resumir la visita al castillo; un lugar que escapaba a la inmensidad de mis fantasias. Uno ve una armadura y no lo puede creer, no puede creer que eso alguna vez alguien se lo puso, y que era un arma temible, ya que con eso garantizabas cierta ventaja.
Armaduras, espadas, picas, mazos, cascos, todo con hermosos y amenazantes ornamentos, que nos daban cierta idea de su dueño y cual era su idea de una batalla, si salir vivo, si ser temido y respetado, si protegerse de todo mal, para volver sano y salvo a casa.

Es bastante complicado explicar lo que es la lengua checa, uno de los idiomas mas complicados del mundo, me dijeron por ahi. Una lengua que parece un guiso donde queda la  sensacion que sobran dieresis y consonantes, y faltan vocales. Es una prueba pronunciar correctamente cualquier palabra, y un exito rotundo sacar una sonrisa a un checo a raiz de eso.

Los checos estan muy lejos de mi imaginario, gracias a dios, jehova, y la pachamama. Gente que sobre todo, es muy rubia. Despues de eso son iguales a todos los humanos que pupulamos por ahi. Tienen sin lugar a dudas, una belleza singular, un idioma que suena imposible, una historia que rezuma tragedia e invita a estudiar, y un cariño y respeto  por el pais que solo lo tienen aquellos que supieron perderlo alguna vez.

Es muy complejo resumir las visitas a los museos, iglesias sinagogas y visitas guiadas. O sea, uno puede poner un raconto cronologico de como fue la experiencia: fuimos, pagamos la entrada, entramos, nos encontramos con una iglesia del año del carozo, y vimos estatuas e imagenes creadas por gente de hace aproximadamente 800 años y que aun se conservan. Pero eso no es lo que quisiera poner, uno quisiera plasmar una experiencia de recorrer lugares que fueron clave en la historia que decidieron vidas y formas de vivir, que tejieron un trazo fuertemente reconocible que ya quisieran para si muchas marcas, y que aun hoy estremecen a un tipo que esta a 800 años de distancia.

Todo viaje es una experiencia, y yo añadiría, una experiencia que depende mucho de quien te acompañe, hasta si uno va con uno mismo. Por esas cosas de la vida, mis compañeros, tanto los que tengo sexo como los que no; fueron inmejorables e irreproducibles. Seguramente, la mejor compañia para ese momento y esa ciudad. A medida que uno se va conociendo (siempre nos estamos conociendo, poque cambiamos todo el tiempo, es una ley que viene con el paso del tiempo), vamos funcionando cada vez mas separados, y mas juntos a la vez, mas independientes en cuanto a planes y gustos, pero mas cercanos a la experiencia conjunta. Apoyandonos unos a los otros en sus debilidades y ayudadndo en sus fortalezas, los experientes aprendieron los con inexpertos y los inexpertos sacaron mucho partido de los experientes.

Es dificil resumir una experiencia en un texto, es muy complicado resumir un viaje tambien, y está cerca de lo imposible resumirte, Praga

Una mala idea

En una pacifica comunidad de Irlanda; llegó una mujer de negocios; decidida a arrasar con el lugar instalando un prostibulo. Segun decía tenia una idea revolucionaria que iba a cambiar el negocio.
Comenzó trayendo algunas personas, para publicidad, algunos para hacer gestion de mercadeo, y hombres de la construccion.


Compraron una casona a medio derruir, y empezaron a remodelarla. Los habitantes estaban expectantes ante tanto alboroto; pronto llegarian algunos rumores que mientras los trabajadores de la construccion remodelaban el prostibulo; la mujer de negocios traeria a sus "artistas".

Agunos señores mayores, en apariencia jubilados, comenzaron a hacerse aparecer en el pueblo; En esa comunidad se conocian todos, y una cara nueva es llamativa. Andaban de aca para allá haciendo tramites, interactuando con el pueblo en general, averiguando precios de alquiler.

Pronto llamo la atencion que los veteranos; salian a correr todas las mañanas con la mujer de los negocios, siempre con mas de un celular; hablando rapidamente y haciendo preguntas concisas y claras. Salia con una vincha blanca en la frente y su pelo en una cola, y los veteranos la seguian detrás con un ritmo uniforme.

Tambien los podian ver en el  gimnasio, levantando pesitas, haciendo spining o nadando.
Todo el pueblo se preguntaban quienes eran y que iban a hacer.

Los trabajadores de la construccion terminaron de remodelar el local.
Había una inaguracion del nuevo local; era el fin de semana siguiente; y en toda la semana el pueblo estuvo en vilo, solo concentrado a todos los detalles de el lugar que parecia que iba a arrasar con cualquier tipo de evento que haya pasado antes.

La noche de inaguracion; había un 2x1, algunos curiosos, otros mas audaces, fueron haciendo presente en el puticlub.
Solo que fueron por prostitutas y se encontraron con que los protagonistas del prostibulo eran los veteranos traidos especialmente. Ahi estaban perfumados, con sus boinas, sus alpargatas, acodados al mostrador, hablando del mundial del 86, contando historias de nietos rebeldes y jubilaciones miseras.

5 Dias estuvo abierto el prostibulo. Nadie afirma haber ido. Alguien dijo que vieron algunas salir de ahi, pero por la otra puerta. El periodico local no publico nada.

El 6 dias, mientras los camiones se iban, algunos veteranos se volvian en auto para su nuevo destino, la mujer de negocios antes de entrar en su limosina; miró el local; inmaculado; totalmente nuevo, pero totalmente vacío.

"Fue una mala idea" - Dijo.

Y entró en la limo, abandonando el pueblo.

A modo de disculpa.

Ayer fui a un cumple. Lo de siempre, cuentos, anecdotas, opiniones generales, morfar como un chancho, tomar algo, torta, quelocumplafeli, quelocumplafeli, quelocumplaquelocumplafeli, abrime que arranco, chau, beso nos vemos. Obviamente mucho mas, pero a grandes rasgos es eso.

La cosa es que arrastro un sentimiento de culpa que me horada como si fuera un puñal, o una noche con Zulma Lobato, lo que sea peor, por la omision de un acto que yo creí necesario.
Como ciudadano de este monton de cemento, al que muchos llaman Montevideo, otros capital, siempre consideré que el uruguayo está más dispuesto a quejarse del error que a reconocer una buena gestion o una buena acción, muchas veces nos reconocemos grises debido a nuestra imposibilidad de distinguir el cambio; establecemos las cosas como absolutas, de eso a etiquetar hay un paso, y entonces es cuando aceptamos con una resignación de tragedia griega que todos los gallegos son brutos, que los italianos son sucios y gritones, que los franceses son infieles, que los negros son ladrones y vagos; y más cerca, que la gente que vive en el interior es ingenua e ignorante, que los funcionarios públicos se rascan todos, que los politicos son todos mentirosos, que los barrabravas son todos guapos, que los "pesados" vienen de los barrios más "pesados".

También afirmamos con propiedad que los taxistas son cagadores, que los choferes son unos animales manejando (aunque no conozco a nadie que dude de la legitimidad de la libreta del chofer de omnibus, es como que saben manejar pero no quieren manejar bien¿?).

 Y en estos últimos me quiero detener. A vos, guarda del 148 con destino Aduana, que pasaste por millan y bulevar a la 1 y 15 de la madrugada y que tenías un arito en la oreja izquierda: Hiciste un excelente trabajo, una excelente gestion. Llevar con buena onda y mucho respeto (me metió un "hola buenas noches" que me desubicó de arranque nomás, y un "aca está su boleto", que me hizo acordar a aquí esta su disco) en un bondi lleno de adolescentes, con las hormonas a flor de piel, y no cagarlos a chumbazos es un excelente trabajo.

 Desde el principio del viaje, me dije que lo iba a felicitar. Me adentré en la maraña de rulos traspirados, cerquillitos a lo Palermo, perfume en cantidades industriales, con un olor tan dulce como para empalagar un osito cariñoso. Una vez agarrado del clasico caño lo pispie de nuevo a nuestro protagonista. Subía más gente, y el con un "hola buenas noches, aca está su boleto, un paso más al fondo por favor" manejaba con la habilidad de un director de orquesta, y la frialdad de un cirujano, la horda de adolescentes que no sabían si, bajarse, reirse, tocarse, bajarse y reirse, tocarse y reirse o las tres cosas al mismo tiempo.

Dos guachas se rieron, con una mezcla de vergüenza y exitación. Un guacho le gritó de una punta del omnibus a otro que no la ponía hace como tres meses.  "Anda a la concha de tu madre mongólico" le encajo el aludido, haciendo gala de una retórica que envidiaría Kissinger. Giro mi cabeza hacia nuestro heroe, y seguía en la misma: "Buenas noches, muchas gracias, aca esta su boleto, pasamos al fondo...".
Estuve casi diez paradas, pensando en como lo iba a felicitar, si lo iba a felicitar, si no quedará muy ridiculo, si pensara que me lo quiero levantar, si me daría bola. Dije, lo hago, no lo hago, se vino mi parada, y me entrepare frente a su silla. Buenas noches, atiné a decir pisando la calle. "Buenas noches" alcancé a escuchar cuando volvía a arrancar el bondi.





La timidez pudo más.

Carnaval de la pedrera

Que linda la fiesta de disfraces. La otra vez fui al carnaval de la pedrera y me re divertí.( seguramente el año que viene entraran los sponsors, y la tele masiva y dejará de ser un evento particular e intimo para ser un evento mas entre los millones de eventos, pero eso no es el tema de este  raconto) Como decía, fui al carnaval, disfrazado, (muy original, con poco presupuesto) y la verdad me cague de risa; por ,la buena onda general y los disfraces, de mucha gente, muy bien logrados, por cierto.
Había mucha gente metida en personaje; porque un disfraz, no es un disfraz si no hay personaje.
Un disfraz es también una forma de reírnos de nosotros mismos, y que serian los otros, no de nosotros, sino del personaje y de lo logrado del mismo. O sea no se puede ser "la mascara"con actitud de "me la doy de cool", hay que ir por la gente diciendo "smoooking!!" o alguna pelotudez de esas.

Para mi, deberían ser todas fiestas de disfraces. Primero, porque los que somos tímidos podemos escondernos detrás de una careta y disfrutar de la fiesta, y segundo porque no hay nombres, solo personajes, que pupulan de acá para allá, donde se ve la capacidad creativa de cada uno y el interés que tuvo en la fiesta.
Una mascara nos da ánimos para decirle a aquella petisa que esta barbara, para decirle a la que esta vestida de enfermera que te da un infarto, para abrazarte con el que esta vestido de robot y sacarte una foto, no con mengano, sino con el robot. Tomamos un personaje, y pasamos la fiesta como el personaje la pasaría,o como quisieramos pasarla si fuéramos ese personaje.
Es un pequeño ejercicio de esquizofrenia, es alquilar una cara, donde salen las cosas que nos gustaría hacer si nadie nos pudiese reconocer. Existen personas (o personajes) que tienen un nombre, y una conducta apropiada, y eligen irse de vacaciones, donde tienen otro nombre y una conducta apropiada, para ese nombre claro. Entonces, salen surfers re fumetas que son contadores, hippies re socialistas que son CEO de alguna multinacional, y médicos devenidos en amantes latinos esporadicos que bailan salsa a un ritmo infernal.
Por eso digo que habían personajes, estaban llenos de personajes, supermanes, bebotes, mujeres maravillas, mujeres policias, monjas sexis, y de las otras, y muchos hombres que se dieron el gusto y probaron la pollera y los tacos altos
Obvio; el levante esta que arde. porque ahi las feminas tienen bieeen claro quienes son creativos y quienes no; quienes son mas o menos reales y quienes tienen personalidad. Por ejemplo habia un grupo de chicos hula-hula meneandose en el uniforme tradicional (estoy hablando de la pollerita de paja y el collarcito de flores),  que para nosotros era ridiculo, pero para algunas y algunos era muy sexy. También hay que decirlo, nobleza obliga la manga de soretes esos tenian fisicos que no desentonaban con el disfraz.
Tambien estaban los bailarines de ballet; a ver, si un tipo se pone un tutú rosa, mallas ajustadas, jode, baila y al otro dia esta cortando el pasto con una resaca asesina, ¡ese es un macho macho, dejate de joder!!

Tambien estan los que quieren volver a la infancia: super heroes a full o algun personaje de comic, Asi que estaba rambo, Avatar, y tambien ejercitos que curtieron mucho (vi como 4 tipos distintos de braveheart, pero encaraban todos cuando gritaban freeedoom!!)
Las mujeres se dividian en tres; las  gatitas, las disfrazadas y las semigatitas.
Las gatitas, eran mujeres que por varios factores se vestian de forma provocativa; ya sea usando latex, latigos o  un gorrito a lo promotora, o una camiseta que dijera "no hay minero que pueda con esta mina" a medida que la noche avanza, ese tipo de vestimenta empieza a llamar a los peces equivocados, pero bueno, si hay algo que tengo claro, es que la que no se sabe manejar, aprende.

Las disfrazadas son las que no optan por lo sexy, si por lo original, y sienten el ridículo como una amigo mas. Son las mas divinas,  porque  se ponen en el personaje totalmente, y generalmente poseen los mejores disfraces. Obviamente, muchas estan fuertes como  fondo blanco de chimichurri, pero primero hay que remarla, para despues averiguar. No estan a simple vista.

Y las semi gatitas las conocemos todos. Son las que asi se disfracen de teletubbies, generalmente son unos teletubies que quiseras voltear. Se pongan lo que se pongan, tienen ese "je ne se quoi" que hace que uno fantasee con el disfraz, asi este vestida de barney el dinosaurio.

Lo mejor de todo es el desfile, sin carrozas, sin infraestructura aparente, y con mucha alegria. Soy un creyente que cuanto mas infraestructura hay para una joda, generalmente hay menos alegria. La relacion infraestructura-alegria es inversamente proporcional. Porque el publico es diferente. Hay muchisima gente que va a donde esta la moda. Y la moda exige dinero a cambio de sentido de pertenencia o status. No quiere (ni le interesa) nada mas.

O sea, lo que hoy es una bosta, mañana es lo mas In que hay. Que es lo mas in hoy? ser cool. Y eso que significa? vaya uno a saber, pero basicamente como yo lo entiendo es mirar a los demas divertirse, mientras ladeas la cabecita al ritmo de la musica.
Pero hay gente que piensa que ser cool es no salir al ridiculo. Son los que no se disfrazan. Son los que piensan "si me disfrazo no voy a levantar nada". Entonces se calzan la ropa (a la moda, o sea lo que un grupo de gente le dijo que tenia que ponerse para estar a tono con todos y no desentonar o sobresalir) y arranca a burlarse de los que están disfrazados. Estos especimenes, llegan casi siempre tarde, cuando los disfraces no lucen tanto, cuando están todos distraidos, y no hay tiempo ni ganas de darse cuenta que ellos son los desubicados, porque si entras a una fiesta de disfraces sin disraz, es que no tenes nada para ofrecer. No estas de acuerdo con la fiesta, ni con su esencia. Solo te interesa conseguir algo ahi. es un medio, no un fin. Para que van? porque no van a a un cabarulo entonces?

Pero no; aparecen siempre entrada la madrugada, y se rien de los demás, de todo aquello que no entienden. No forman parte de la fiesta, en realidad la agrisan, le dan cara a los personajes, nombres particulares, y ya no sos superman, sos jose el del súper, mirá la panza que tiene, o mira aquella se vino regalada vestida de policia, y entre estos parasitos de las fiestas es que arrancan las piñas, y el bardeo.

Hoy quiero dedicarle el post a aquellos que sienten el ridiculo como un amigo, que tratan de crear algo distinto, que juegan bajo reglas mas personales que se disfrazan y viven una noche a lo batman, o a lo mujer maravilla.

Y mañana volveremos a ser nosotros, que para eso tenemos toda la vida.

salute

Cronica de una adiccion

Creo que fui teleadicto un tiempo. Bah, como todo adicto reincido si aparece nuevamente. Hace un buen tiempo conoci a una chica, levante, bien caliente.... llamadas a  madrugada, polvos que partian las paredes y una onda "hasta que de, vistesss?"....... bueno, creo dentro de poco cumplimos 4 años. Que levante fino....

Bueno, volviendo al tiempo pasado la cuestion es que en una de esas voy a verla y conocer su casa. Fui, era un lugarcete de estudiante... y no habia tele. Me acuerdo que me invadio una sensacion de vacio.. que iba a hacer cuando termine la transaccion amorosa? como iba a manejar la ansiedad que me domina, que no puedo estar quieto un segundo,  y necesito un chupete electronico que me diga que no piense, que todo esta bien??

 Entonces, luego de estar con ella, ella huyo al baño como una damisela en apuros (no fue como en las peliculas, arropada en una sabada de saten, mas bien fue en bolas con la ropa interior, lo cual es mucho mas atractivo que el saten, les voy a decir. ) me puse a leer, mirar cosas.... estar en la vida, bah. Es muy silencioso. Y lento. Pero tiene una cosa a favor.... es delicioso. Y pensas, pah, como pensas.. Como sentis todo alrededor. El viento, las voces, zapateos por aca, aires acondicionados, ventiladores, el tecleo de este tecladito.... todo. Es sinceramente fantastico.

Entonces cuando un tiempo despues me mude con ella, acordamos no tener tele. no por hacernos los outsiders, de veras, juro que no. Ella porque no lo precisaba. Yo porque lo precisaba demasiado.

Han pasado algunos años desde entonces. De a poco fui soltando el chupete. Como toda adiccion, cuesta horrrores. Pero aparte te entra la veta paranoide y ves que estan en todos lados. Siempre esta en el centro de la casa. Acechando. Muchas veces esta prendida, en mute, con alguna pelicula que tiene subtitulos. Yo converso, pero se me desvian los ojos a veces. Y me encuentro otra vez, perdido en la conversacion, no sabiendo que a sutano   (quien? quien fue, como se llamaba?) le paso algo (que le paso? le pegaron, lo engañaron, lo sodomizaron?) y quien se lo hizo (el compañero de trabajo, la novia con el compañero de trabajo, el compañero de trabajo?) y bueno, a remarla nuevamente.

Ahora estoy cada vez mejor. Le he perdido el chucho al silencio. Puedo animarme a pensar en algo diferente. No voy a decir que no miro productos audiovisuales. Obvio, miro peliculas, partidos de fobal, y series. Todo por internet (saludos taringa, gracias por ser) pero lo principal: elijo lo que miro, y es mas ultimamente me he sorprendido cerrando peliculas que no son de mi agrado antes de saber como terminan (por ejemplo, hay una pelicula que se llama peaceful warrior que es una bosta envuelta en film, o los mercenarios, que se podria llamar "se nos va la fama y queremos sacarle jugo antes de que la gilada se olvide de nosotros").

No miro tele. No hago el "a ver que hay". Porque eso, mas alla que suene como un enfermito radical, es ajustarte a la tele,  a ver algo que en principio no pensabas mirar. Y ves, con mucha desidia,  una manga de macacos haciendo macacadas, con otros macacos que aplauden y a la vez cobran. Gente que se burla de si mismos, de la gente y del mundo. Gente que realmente se toma en serio, pero los demas los toman en joda y no se dan cuenta. Pero todos buscando desesperadamente la confirmacion de su existencia por minutos en un aparatito que esta en todos los lugares recordando que si un dia se nos ocurre pensar.... ahi adentro se vive mejor.

No creo que yo piense vamos a aclarar, soy un pelotudo al cuadrado, pero al menos lo reconozco. Y reconozco que de la tele, realmente no preciso nada. Pero lo quiero todo...