Bueno... mmm bueeeee, ta, arrancamos del aeropuerto de carrasco; mucho nervio, mucha cosa, mis viejos dando 50000 consejos por segundo, y uno tratando de entenderlos. Entender los consejos, y entenderlos a los viejos. Seguramente si soy padre haga exactamente lo mismo, y bueno que se jodan mis hijos, y de ultima que se lo hagan a sus hijos.
A que me refiero? a los consejos generales de vuelo. Estan escritos, estan en carteles, pero siempre te tiran el pique.
Por ejemplo; te dicen con una expresion sombria y seria, como si te dijeran algo MUY importante: "llevá el pasaporte".
El pasaporte, recuerdo a los presentes que es el UNICO requisito para viajar en avion. Hoy con el pasaje electronico no necesitas nada mas. Si se pudiera andar en bolas en publico , podrias ir en bolas y llevar el pasaporte, y deberian dejarte pasar.
Seguro que si vas a hacer un viaje y te olvidas del pasaporte, es una señal de que no deberias viajar. Una persona que puede olvidarse del pasaporte si va a viajar en avion, seguramente se pierda en el siguiente aeropuerto, o se equivoque de púerta, y termine bajandose en Ruanda al grito de "viva paris. !!"
Ademas, una cosa buena que nos depara la globalizacion es que la informacion esta en todos lados. Como buen nerd que soy, puse en google "tips viajar en avion" y saque los comunes, los varios, como ser:
-Lleve todo tipo de documento que acrediten que usted es usted, mas si se parece a Bin Laden (hay muchos que piensan que esta mas vivo que nosotros y que vive en panamá, donde tiene una banda de reagetton llamado "los esclavos del amor").
-Lleve ropa interior de repuesto. Los accidentes estan a la orden del dia,y si por ejemplo te agarra una turbulencia; uno puede dejar fluir el miedo y luego ir a cambiarse.
-llevar desodorante. Cuando estamos "en transito" pueden consumirse varias horas. El transito, comento a los que no saben, es una sala de espera (dentro del aeropuerto) que es como el purgatorio, porque uno esta y no esta a la misma vez (prueba de ello es que no te sellan el pasaporte). Si quieren saber lo que es el transito mismo, miren "la terminal" con tom hanks.
Luego de estar 5 horas sentado, a uno le hiede la bataraza, y si uno respeta a su pareja, lo mejor es que huela a algo que no parezca salido de una jaula de zoologico. Lo mismo para los solteros/as que buscan su amor.
El amor, como la muerte, esta en todos lados. Y puede estar en la terminal pero si a nuestra mitad perdida se le arruga la nariz y le lloran los ojos, puede llegar como mucho a amor platonico por e-mail.
-Llevar papel higenico. Sin comentarios
-Llevar fotocopias o impresiones de los lugares donde vamos a estar. En el caso mio que arranque para la españa que nos parió, tienen muchisimas reservas sobre que nos quedemos. Por ello quieren asegurarse, que los visitemos, dejemos nuestro dinero y nos vayamos lo antes posible.
Somos como esos primos garroneros que caemos de arriba, chupamos todo lo que hay, comemos como unos sabañones, vamos al baño lo clausuramos, y nos vamos antes de que empiece el partido.
-No llevar objetos cortantes. Esto es medio obvio, pero si no queremos que nos hagan una busqueda de cavidades de gratis, lo mejor es poner en perspectiva las cosas. O sea, para llevar unas agujas, realmente vamos a tejer mucho en el impasse o en el viaje? que somos; la conductora de utilisima??
Lo mismo con la pasta de dientes. Mas alla de lo que mucha gente cree, en otros paises usan pasta de dientes. Es asi, e inclusive, por mas que a muchos les duela, colgate tambien hace envios a otros paises. Yo se que es una sorpresa, pero si nos sacan la pasta en el aeropuerto, vamos a hacer un gasto doble.
-Ir de championes, y ropa media comoda. esto es mas una eleccion personal, porque vi cada cabecita que parecia salido de una publicidad. Es cierto que hay ropa cheta y comoda, pero tambien es cierto que necesitan accesorios que pueden llegar a molestar. Vi por ejemplos compañeritas de viaje con tacos de 15 cm, que claro, cuando estaban haciendo el chek-in se apoyaban en su (papa? novio?) y el tipo con cara de circunstancia. O sea re lindos los taquitos, pero cuando te queden los pies hinchados como gordo aleman con esteroides, vas a ir a quejarte a magoya..
-Moverse con la mayor parsimonia posible si tenes el tiempo. Es de cajon que a mucha gente le pone nerviosa viajar. Son faciles de ver; transpiran a 5 grados bajo cero, siempre estan murmurando algo de forma nerviosa con un volumen que va in crescendo; algo asi: mmmmtrbjmmvEniacAAtndmeqsvlVIÖN!!
y entonces miran para una de las pantallas que guardan lineas interminables de vuelos, dicen "Veni!!" agarran a uno del brazo y corren. Ha si, una corrida en el aeropuerto no puede faltar, sino no es un viaje. Yo tengo la teoria que dentro escuchan una cancion de comedias romanticas y piensan que van a detener a la chica que se vaya con el novio a Paris, o sino que les suena mision imposible dentro de la capocha.
Despues que llegan a la puerta (o gate, como prefieran) miran la hora. Faltan 4 horas con 28 minutos. Estan transpirados, jadeando, los pelos para cualquier lado, y se sonrien entre si. "llegamos" es lo que se dicen con una sonrisa. Bueno ahora a esperar solo cuatro horas y media.
A la hora y veinte, los ves que salen a recorrer el aeropuerto, recontra podridos de esperar. Y casi pierden el vuelo, porque no se acordaban donde quedaba la puerta.
Despues contarán en algun asado lo que corrieron para llegar al vuelo y que casi lo pierden y que de suerte lo agarraron en un taxi cuando iba por despegar. Obvio que me encanta, eso es la sal de la vida.
-Ir al baño antes de cada vuelo. Un avion no es un omnibus, y (lo se por experiencia propia) que ir al baño cuando el avion despega o aterriza te garantiza unos lindos moretones, retos y miradas de reprobacion del pasaje. Pasan aproximadamente unos 30 minutos antes de puedas ir al mencionado baño, que generalmente marea mas que el propio viaje.
-No se quiera garchar a las azafata/os. Esto es una decision que tambien es muy personal, Si usted tiene las posibilidades, sea feliz y viva una experiencian unica; digo unica porque solo lo podrá hacer una vez, ya que al descender el avion lo bajaran como chicharra de un ala. Creo que es el morbo que despierta la azafata, esas polleritas, y esas sonrisas, con esa correccion, y uno piensa que le estan diciendo solo a uno. Cuando vemos que repiten la misma sonrisa con el del al lado y con el otro, uno dice que es una fiestera insaciable, y se anota en la fila, si la hubiera. Despues de observarla un rato, te das cuenta que esa sonrisa se la puede dirigir a un extingidor de incendios si quisera.
Aparte, en el baño entra una persona sola, sin nada mas, que nos hace pensar que la mujer aceptara un coito rapido, incomodo y con olor a desodorante de ambiente con la posibilidad que la echen?
Porque una vez en tierra no mi querida, ahi la azafata pierde todo su morbo, es una mujer con pollera mas, que esta buena y maquillada, pero ya no es lo mismo. Conseguite otro nena, lo nuestro termino antes de empezar.
-Disfrutar del vuelo. Señor, señora, por mas vuelos que usted tenga arriba, sepa que uno de ellos se puede caer. es estadistica, si uno de cada 1000 aviones se caen, usted puede subir en el numero 1000. Si se va a caer, dificilmente salga entero. Por eso mire el despegue y las casitas y todo eso, asi aunque sea se entera donde fue que se cayo.
Gracias por su atencion, y esperamos contar para usted en otro vuelo.
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