Hoy he tenido un par de revelaciones. Revelaciones que aspiran a ser fundamentales, sísmicas, que remuevan la corteza dura del autoconvencimiento y penetre (ja ja dije "penetre") en la carne blanda, en la parte donde todo esta en movimiento.
Hoy me quede solo.
Cuando la confianza es una carga, o uno lo siente como una carga, esta bien quedarse solo. Es una forma de tocar fondo, de pasar las etapas de rabia y dejar de culpar a los otros por nuestros problemas y adjudicarnos nuestros triunfos como propios. Ni muy muy ni tan tan.
Nunca tuve una autocritica muy acerrima, al menos en la superficie. En el fondo, hay mucha bosta, mucha porqueria suelta, desordenada y un sentimiento parecido a la angustia, mezcla con desazón.
Busque guia espiritual, busque ser practico, busque ser sorete, solitario, social. Al parecer tengo un problema muy grande, un enemigo tan intimo que duerme conmigo, desayuna conmigo, se baña conmigo y lo veo al espejo cada vez que voy a afeitarme. Una razon para justificar la barba cada vez mas larga.
Tiene raices profundas? Hasta el fondo. Y no solo eso; estan congeladas en el fondo, siendo parte del paisaje. Me he resignado a vivir con esas raices que dan crecimiento al enemigo que vive dentro de mi.
Para dar un ejemplo; uno de mis recuerdos mas felices es cuando aprendí a andar en bicicleta. Era de noche, (mis padres trabajan mucho, y era la hora que no habia nadie ademas) era verano, y la rambla estaba desierta. Eligieron una distancia limpia de unos 30 metros. Y esa noche fui feliz, yendo de un padre al otro; mientras estaba mas pendiente de que me agarraran que de aprender a andar en bicicleta.
Al otro dia, sin que nadie me viera, aprendi a andar solo en 3 metros cuadrados.
Una de las revelaciones es esa: al parecer cuando me quedo solo hago las cosas, aunque viva pendiente de que me agarren, de que me sostengan.
La otra es que no tengo compromiso con nada. Angustia y desazon. Eso es lo que pasa por mi mente la mayoria del tiempo que trato de vivir acorde a esta sociedad que no elegi y no elegiria de ser posible. Pero es la que me tocó y madurar es no patear el tablero y jugar con la situacion dada. Eso ademas, es tener huevos, tanto para aceptar la derrota como la victoria.
Hace un tiempo arranque el blog, lo deje, lo trate de arrancar de nuevo y lo volvi a dejar. Un reflejo de mi vida en general. Entro hasta la orilla y me baño como las viejas, sin entrar al agua, solo pasandome el agua desde la seguridad de la costa.
Hoy hago un compromiso por escrito (juas!) de que voy a ingresar al menos una entrada en la semana. No se de que, y no se si será leida por alguien, espero que no.
Hoy me quede solo. Solo para darme cuenta que siempre estamos solos.
Aunque siempre nos quieran hacer creer lo contrario, la soledad es inherente al ser humano. Lo hemos hecho asi, ademas, creando miles de artilugios solo para sentir que no es tan asi. Hoy yo me di cuenta.
Ha!! tampoco pienso revisar una mierda, los textos iran agarrando coherencia a medida que vaya escribiendo.
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